Friendzone

"Pria dan wanita tidak bisa berteman karena bagian seks selalu menghalangi," kata Harry Burns dalam When Harry Met Sally, setelah diberi tahu beberapa saat sebelumnya bahwa persahabatan adalah semua yang dia dapatkan. Sally mendaftar teman prianya yang dengannya dia murni tertarik secara platonis. Jelas baginya bahwa persahabatan dapat datang tanpa daya tarik, tetapi Harry tidak setuju.

Siapa yang benar?

Masalah “zona teman” - dan alasan mengapa pria dan wanita memandangnya secara berbeda - membantu kita memahami cara orang menilai minat seksual dan hal-hal yang membuat kita memulai pertemanan sejak awal.

Mencoba mengambil langkah pada teman adalah keseimbangan antara risiko dan hadiah, dan pria, lebih sering daripada wanita, tertarik pada teman sesama jenis, bahkan ketika kedua orang mendefinisikan hubungan sebagai platonis.

Pria melebih-lebihkan betapa menariknya mereka bagi para wanita, dan para wanita meremehkan betapa menariknya pria itu bagi mereka

Dalam satu penelitian, pria dan wanita diminta untuk menilai seberapa tertarik mereka satu sama lain dan seberapa tertarik mereka pikir rekan mereka bagi mereka setelah percakapan singkat. Para pria menilai terlalu tinggi betapa menariknya mereka bagi para wanita dan para wanita meremehkan betapa menariknya para pria terhadap mereka.

Orang-orang yang menilai diri mereka sangat menarik juga lebih cenderung menarik minat seksual orang lain terhadap mereka. Mungkin kepercayaan menjadi menarik membuat mereka mengambil risiko, atau mereka pikir mereka lebih menarik daripada yang sebenarnya, dan karenanya ditolak lebih sering.

"Begitu kita mengharapkan sesuatu, kita cenderung melihatnya," kata Poker online terpercaya, dari Wayne State University, seorang psikolog sosial yang mempelajari hubungan. “Jika Anda berpikir seseorang tertarik secara seksual kepada Anda, Anda lebih memperhatikannya. Seperti ketika seseorang mencondongkan tubuh ke depan atau tertawa, atau apa pun - mereka memandang [itu] sebagai tanda seksual. Mereka mungkin tidak menyadari bahwa ketika mereka bersandar pada orang lain mundur. "

Pada tahap percobaan berikutnya, para peneliti mengundang orang lain untuk menyaksikan percakapan berlangsung dan juga diminta untuk menilai seberapa menarik masing-masing pihak terhadap yang lain. Pengamat pria setuju dengan pria itu; mereka pikir wanita itu lebih tertarik padanya daripada yang dia laporkan sendiri. Pengamat wanita setuju dengan para wanita; mereka berpikir bahwa ada sedikit ketertarikan di antara mereka. Sejauh ini, baik Harry maupun Sally benar.

Ini mungkin karena stereotip gender kita. Para peneliti seperti Abbey mempelajari pertukaran antara orang-orang yang memulai minat romantis - yang disebut kencan "skrip". Skrip-skrip ini dapat mengungkap urutan kejadian yang mengarah pada pencarian romantis yang berhasil atau tidak berhasil - dan ternyata kita sering memiliki peran yang telah ditentukan sebelumnya.

"Konteks sangat penting dalam interaksi seperti ini," kata Abbey. “Pria mungkin mencari tanda-tanda ketertarikan lebih dari wanita karena peran gender tradisional menyarankan pria untuk mengambil inisiatif. Kedengarannya kuno pada tahun 2019, tetapi ada beberapa penelitian kualitatif yang menanyakan tentang kencan dan orang-orang cenderung masih memiliki banyak tema tradisional di sekitar yang bertanya siapa yang tahu, siapa yang membayar dan hal-hal seperti itu. Wanita menahan diri dan pria merasakan beban untuk memimpin. "

Betul. “Zona teman” semuanya.

Itulah kunci menuju kebahagiaan.

Anda tahu, " Zona Teman " yang biasanya kita benci - ketika Anda bertemu seseorang yang Anda sukai, tetapi mereka hanya melihat Anda sebagai teman, dan dengan demikian Anda dimasukkan ke dalam "kategori teman," dan mungkin harus ditonton ketika orang itu berkencan orang lain.
"Zona Teman" bukanlah hal yang buruk. Faktanya, ini adalah hal terhebat yang dapat Anda miliki.
Saya tahu, saya tahu: tidak menyenangkan menjadi teman. Lebih baik menjadi pacar (atau pacar), kan? Itulah yang sebagian besar dari kita pikirkan.

Tidak dalam pengalaman saya. Jadi, inilah perspektif yang berbeda untuk dipertimbangkan.
Banyak dari kita berpikir bahwa melajang adalah hal yang buruk. Setiap kali kami lajang, kami mulai berpikir tentang cara "menemukan" orang penting lainnya. Kami memiliki semua aplikasi kencan online. Kami menghabiskan banyak waktu untuk memikirkan mengapa kami lajang dan bagaimana mengubahnya. Mengapa?

Beberapa ingin menemukan belahan jiwa mereka. Orang lain ingin bersenang-senang atau menemukan kebahagiaan. Ada banyak kemungkinan alasan.

Apa yang saya sarankan, dari pengalaman, adalah bahwa jika Anda menginginkan kebahagiaan dan kegembiraan yang mendalam dan berkelanjutan, Anda harus fokus pada persahabatan, bukan kencan atau hubungan. Bahkan, jika Anda fokus pada pertemanan, yang lainnya akan mengurus dirinya sendiri.

Menemukan orang lain yang berarti harus menjadi produk sampingan dari Anda menjalani kehidupan yang memuaskan dan menyenangkan. Begitu banyak orang mengejar satu hubungan yang akan mengarah pada kebahagiaan jangka panjang. Berada dalam suatu hubungan tanpa juga memiliki jaringan pertemanan yang mendukung dan memuaskan tidak selalu membuat Anda lebih bahagia. Namun, jika Anda memiliki teman yang luar biasa dan, secara keseluruhan, kehidupan yang benar-benar aktif dan mengasyikkan, Anda tidak akan terhentikan, apakah Anda lajang atau tidak.

Jika Anda memiliki jaringan pertemanan yang solid, Anda cenderung bertemu dengan lebih banyak orang hebat melalui mereka. Lalu, apakah Anda bertemu seseorang yang spesial dan hubungan asmara terjadi dengan mekar? Itu akan membawa hidup Anda ke tingkat yang sama sekali baru. Terkadang kita begitu terpaku pada ide pernikahan dan romansa, kita kehilangan fakta bahwa hampir setiap orang baru yang kita temui berpotensi menjadi teman yang sangat baik jika kita membuka hati dan berusaha untuk mengenal mereka.

Saya tidak berbeda dengan rata-rata anak laki-laki yang dibesarkan di pinggiran kota di Kanada. Sejak usia sangat muda, anak laki-laki di sekolah akan berbicara tentang "mendapatkan anak perempuan." Di sekolah menengah itu semua tentang siapa yang Anda menari dengan di pesta dansa, gadis yang Anda akan berkencan dengan Jumat malam. Ketika saya sudah cukup dewasa untuk pergi ke bar dan klub, fokusnya adalah pada mendapatkan nomor perempuan. Itu semua tentang mendapatkan anak perempuan sehingga kita tidak lagi melajang. Sebagai orang dewasa, ketika saya masih lajang, saya selalu mendapatkan pertanyaan-pertanyaan itu: “Jadi, apakah Anda melihat seseorang? Kenapa tidak? Gadis seperti apa yang kamu suka? Bagaimana Anda masih lajang ketika Anda sukses dan memiliki pekerjaan yang hebat? "

Di usia pertengahan dua puluhan, saya mendapati diri saya sendiri dan sedikit kesepian. Secara keseluruhan, hidup saya tidak terlalu mengasyikkan. Pada saat ini, banyak teman saya akan menikah dan “menetap.” Ketika teman lajang saya yang lain bertanya pada diri sendiri mengapa mereka belum menemukan orang yang tepat, dan bagaimana mereka akan menemukan orang itu, saya mulai bertanya sendiri serangkaian pertanyaan yang berbeda.

Lagi pula, mengapa aku begitu ingin berada dalam suatu hubungan? Kenapa aku begitu ingin menikah? Mengapa saya berpikir bahwa "mendapatkan" anak perempuan itu sangat penting? Mengapa saya berpikir bahwa hidup saya akan menjadi lebih menarik dan saya akan lebih bahagia jika saya tidak sendiri?

Selain "karena semua orang berpikir seperti itu", saya tidak punya jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan itu. Bahkan, ketika saya mulai memikirkan pertanyaan-pertanyaan itu, saya menyadari bahwa yang saya inginkan hanyalah bersenang-senang. Saya menghabiskan 50 hingga 70 jam seminggu untuk bekerja, dan ketika saya tidak bekerja, saya akan berada di rumah menonton TV, menggunakan komputer saya, atau bermain video game. Banyak teman saya yang berhenti mengundang saya ke tempat-tempat karena sebagian besar waktu saya menemukan alasan untuk tidak pergi.

Inilah yang saya mulai mencari tahu: Saya tidak berusaha untuk memiliki kehidupan yang aktif dan menyenangkan. Saya menyalahkan kesendirian saya pada kenyataan bahwa saya belum menemukan pasangan saya yang signifikan, ketika benar-benar itulah cara saya menghindari masalah yang sebenarnya, yaitu saya harus mulai bekerja pada diri saya sendiri dan mencari tahu seperti apa hidup saya nantinya. tentang (petunjuk: Saya tidak ingin itu hanya tentang pekerjaan). Selain itu, sangat masuk akal bagi saya bahwa saya seharusnya ingin berada dalam hubungan romantis yang berkomitmen ketika saya hampir tidak bisa berkomitmen untuk pergi ke rumah teman pada Jumat malam. Bagi saya itu tampak terbalik.

Saya membuat komitmen untuk mulai melihat teman saya lebih sering. Saya default ke "ya" setiap kali seseorang mengundang saya untuk sesuatu. Fokus saya sekarang berada di sana untuk teman-teman saya. Dan ketika mereka memperkenalkan saya kepada teman-teman mereka yang lain, saya juga akan ada di sana untuk teman-teman itu. Saya tidak memikirkan apakah akan ada gadis lajang di pesta-pesta ini, dan apakah saya bisa mendapatkan nomor mereka. Saya mulai memperlakukan semua orang sama - sebagai teman.

Dengan sangat cepat, segalanya mulai berubah. Saya menemukan betapa saya suka bertemu orang baru dan mengenal mereka. Saya mulai mendapatkan banyak teman baru. Sebelum saya menyadarinya, saya punya rencana hampir setiap akhir pekan. Saya bersenang-senang. Saya terus melakukan hal-hal yang membuat saya bahagia.

Sementara itu, begitu banyak teman saya yang terus bertanya kepada saya pertanyaan lama itu - “Apakah Anda sudah menemukan pacar? Bagaimana kamu tidak menemukan gadis yang kamu suka dan kamu punya banyak teman sekarang? "Kadang-kadang orang bahkan bertanya" Bagaimana dengan gadis itu dari malam itu? Dia lucu. Anda tidak menyukainya? "

Saya tidak tahu harus berkata apa kepada orang-orang itu. Untuk pertama kalinya, saya jatuh cinta pada hidup saya. Saya tidak lagi merasa kesepian.

Akhirnya, saya mengerti bagaimana ini akan berhasil: Saya membangun hidup saya. Jika saya akan menjalin hubungan dengan seseorang, mereka harus masuk ke dalam hidup saya dan mendapat tempat di antara yang lainnya. Jadi standar saya untuk berkencan menjadi lebih tinggi. Karena aku semakin bahagia dengan hidupku, nilai yang mereka tambahkan dalam hidupku dan tingkat kedahsyatan mereka setidaknya harus menyamai semua kehebatan yang telah aku alami.

Stephan Labossiere, Certified Life Coach and Relationship expert memasukkannya dengan cukup fasih di blognya ketika dia berkata, “Hubungan sukses besar pertama dalam hidup Anda seharusnya bersama Anda ... Anda harus meluangkan waktu sekarang untuk mengetahui siapa Anda dan bagaimana Anda. centang ... Mempelajari cara mencintai diri sendiri akan membantu Anda belajar cara mencintai orang lain dengan lebih baik. Ini benar-benar win-win. ”Tepat. Pada titik ini dalam hidup saya, saya pasti belajar untuk mencintai diri saya sendiri, dan memberikan cinta kepada semua orang yang saya temui.

Kebanyakan orang melakukan kebalikan dari itu - mereka menjalani hidup mereka melakukan hal-hal untuk mengesankan orang dengan harapan bahwa seseorang akan menyukai mereka. Kemudian mereka bertemu seseorang yang mereka sukai, dan mereka segera mengarahkan fokus mereka kepada orang itu. Orang itu menjadi prioritas dalam hidup mereka dengan sangat cepat. Mereka tidak sering melihat teman mereka. Mereka mulai hanyut dari banyak orang.

Akhirnya, sekitar tahun 2014, saya mulai berkencan dengan seseorang. Saya masih bersamanya hari ini. Cara hubungan kami terbuka adalah karena pendekatan kami. Hidupku begitu hebat ketika dia datang sehingga aku juga bahagia menjadi lajang. Dia sama. Kami tidak memiliki harapan dan kami membiarkan semuanya berjalan. Selama kami berdua menambahkan kehidupan satu sama lain secara positif, kami akan terus maju. Sesederhana itu.

Kunci hubungan saya adalah bahwa hidup saya tidak berubah begitu hubungan dimulai. Itu masih berjalan seperti biasanya. Dia sekarang baru saja ditambahkan ke dalam campuran. Hidup saya terus menjadi petualangan yang mengasyikkan karena saya terus fokus pada saat-saat yang luar biasa dengan teman-teman saya, termasuk pacar saya. Jika semuanya berakhir dengan pacar saya, saya akan berharap dia baik-baik saja dan melanjutkan.

Jadi, cobalah dan dapatkan perspektif dari hidup saya. Perspektif yang berbeda, mungkin, dari apa yang dimiliki kebanyakan orang. Ini bukan saya memberi tahu Anda bahwa ini adalah cara yang tepat untuk menjalani hidup. Saya hanya berbagi mengapa beberapa dari kita mungkin perlu mengambil pendekatan berbeda untuk mengejar kebahagiaan.

Saya juga tidak memberi tahu Anda bahwa Anda harus menjadi sahabat semua orang, saya juga tidak menyarankan Anda harus menjadi kupu-kupu sosial untuk menjadi bahagia. Saya hampir dapat menjamin Anda, bahwa semakin banyak pertemanan yang Anda miliki, semakin Anda menyukainya, dan semakin bahagia Anda.

Temukan orang-orang yang mengangkat Anda. Orang-orang yang membiarkan Anda menjadi diri Anda sendiri, dan menjadi diri Anda sebaik mungkin. Setelah Anda memilikinya, semua yang lain akan jatuh ke tempatnya.

Selamat bersenang-senang.